SOL: " el milagro antigrasa"

Queridos amigos, gordos y feos, no se si alguien ha visto o participado alguna vez en el programa "Weight Watchers" para aquellos que no lo sepan lo explico lo que es por si acaso se ven en la necesidad de acudir a él en un momento dado: Es un programa que te ayuda a bajar peso controlando cada día todo lo que ingieres; su manera de controlarte es algo graciosa  pues asigna a cada alimento una puntuación dterminada. Ponemos un ejemplo, imaginaos que estuvieramos de vacaciones y en un restaurante hay tres opciones para comer.
OPCIÓN 1: chuletón con patatas fritas+bocata de jijas+ baklava ( postre típico griego)
OPCIÓN 2: ensalada griega+ aceite de oliva y vinagre+ agua
OPCIÓN 3: musaka+ agua+baklava
¿Cuánta s calorías creeis que Weight Watchers asignarían a cada menú? Pues sería algo así como:


OPCIÓN 1: 1000calorías, es decir, definitivamente con tu exceso debes puntos a Weight Watchers
OPCIÓN 2: unas 300 calorías. Genial puedes permitirte cenar incluso.
OPCIÓN 3: unas 500 calorías. No está mal del todo, pero ojo con lo que cenas...

He decidido dedicar este post a todos nuestros cuerpos serranos y por supuesto a lo bien que nos alimentamos por aquí. Y por supuesto para decir que no hay que preocuparse por este tipo de cosas, basta con ir a la playa. Os sonará un poco raro, pero todo tiene su explicación: resulta que hemos descubierto que en la playa con ese sol taaan dorado, esa arena tan bonita, la luz y el mar NO SE NOTA LA CELULITIS!!!( si os metéis hasta el cuello en el mar tmpoco se nota). Hoy nos hemos dedicado exactamente a realizar este experimento, queríamos comprobar desde que ángulos parecíamos Beyoncé y desde cuales parecíamos Bridget Jones. En la playa siempre pareces Beyoncé, enserio.
Nos surgió la duda de que claramente podríamos ser una muestra no válida para nuestro experimento ( debido a la perfección griega que muestran nuestros cuerpos tersos) por lo tanto aplicamos nuestro experimento al resto de la playa ( observacionalmente catalogamos a las personas de la playa) NUESTRA HIPÓTESIS SE HABÍA CUMPLIDO , excepto,por supuesto, con algunas personas que desafiaban a la gravitación.
Podemos concluir nuestro experimento diciendo que efectivamente nuestra hipótesis de partida se ha cumplido: SOL : el milagro antigrasas.
Para celebrarlo nos pedimos unos cosmopolitan y nos metimos nuestros bikinis por nuestra mismísima " raja del culo".

El destierro palentino

A todos nos encanta la naturaleza, pajaritos, florecitas, montañitas, montañitas, montañitas, nievecita, nievecita, más nievecita, y venga nievecita, cuidado con el resbalón de camino al trabajo bla, bla, bla...Pero cuando tienes que vivir un año en semejante lugar ( no digo cual, ustedes ya saben) te ves obligado a odiar la montañita, las florecitas, la nievecita, las centralitas térmicas...de tal modo que tu perspectiva de la realidad cambia por completo; empiezas a considerar pequeñas ciudades ( véase Valladolid o León) como verdaderas megalópolis. Deseando estábamos meses atrás de irnos a nuestros respectivos lugares que tan urbanitas nos parecían.
Para que nos sintiéramos  como en casa han decido rodear nuestro alojamiento en esta isla con Espigüetes y Curavas o Peñas de Velilla...¡VISITA LA MONTAÑA PALENTINA, UN LUGAR "LLENO DE POSIBILIDADES"!

Megalochori

De esta isla nos gusta todo; la comida es estupenda, muy mediterránea, de ésta que parece que no engorda. Hoy hemos estado cenando en un sitio muuuy bonito con vistas al Egeo, una maravilla. Pedimos cosas típicas: musaka, verduras guisadas, baklava...cuando terminamos de cenar llegaron unos chupitos que no estaban mal del todo. El drama vino algo después cuando intentamos regresar a nuestro dulce hogar y nos perdimos unas "n" veces, qué lío, qué locos al volante, qué cuestas...digamos que griego al volante peligro constante! Pero todo tiene su parte buena y en nuestra ruta de vuelta a casa encontramos una urbe con el nombre de MEGALOCHORI; en este mismo momento todo nuestro placer postcena se vino abajo: ¿cómo es posible que Pelo Amarillo prefiriera cenar en MEGALOCHORI? No se si he contado la terrible adicción que algunas personas sufren por las jijas y el british bacon, pero esto no viene al caso ahora. Total, que una simple palabra que contenga la palabra "CHORI" puede volver locas a muchas personas que sufren de esta terrible adicción -diré a su favor que el chori vuelve loco a mucha gente; pero no a cualquiera-
 pd: "El que no sabe es como el que no ve" por supuesto frase literal de Pelo Amarillo.

Perissa

Primer día de playa superado, una arena negra que era casi imposible caminar y otra curiosidad interesante: no hay duchas en la playa. No es imprencindible, la verdad, pero cuando preguntas si hay alguna ducha te miran como si estuvieras preguntando algo así como ¿hay algún zoo en la playa? O ¿hay agua en el mar Egeo? No pasa nada siempre nos quedará el típico baño piscinero para dejar la arena en la pisci y no llevarla a la habitación. Por cierto, en la habitación disponemos de una ducha con todo tooodo lujo de detalles ( guiño, guiño), pero para compensarlo el agua que sale por la " alcachofa" ES SALADA!!

Amig@s amarillos

AMIGOS AMARILLOS?
Nos asalta la duda de si seremos amigas amarillas o no; puestos a documentar todo empezemos explicando cómo aparece la idea de los fantásticos "amigos amarillos", para más info tendréis que leer El mundo amarillo, de Albert Espinosa.
Resulta que nuestra amiga Charo tiene claro que somos amigas amarillas; ¿qué es un amigo  amarillo? Pues nada más y nada menos que una persona que se cruza en tu camino por una razón concreta y luego desaparece; eso sí tras haber cumplido su cometido...entre esas destacables labores podemos destacar: ayudarte a pintarte las uñas, teñirte el pelo, acompañarte a un viaje, engancharte al tabaco, animarte a ir al gym, proporcionarte la ración diaria de risas necesarias para vivir...and so on!
Es curioso, que nuestra compañera decida que somos amigas amarillas, es cruel que decida sepultarnos tan rápido...(Charo, después de todo lo que Osmin ha hecho por ti). No obstante resaltaremos que no se puede averiguar si somos amariallas o no, lo que si podemos afirmar que aquí la única que tiene el pelo AMARILLO es Charo!

Cosas que nunca te pasarían con Ryanair

"Lo que que bien empieza bien acaba" hay cosas que suceden una vez en la vida y digamos que si vuelas con ryanair no suceden nunca. Pero esta vez nosotras hemos disfrutado del acontecimiento de "gozar de la prioridad de embarque". No preguntes, no pienses, si una tipeja de ryanair te dice que tienes prioridad y que puedes saltarte toda esa asquerosa cola HAZLO!!
Un consejo, no revises tu tarjeta de crédito, pues ryanair no regala nada y es muy probable que lo hubieramos pagado...no obstante aprovechemos los errores de la vida.

Please, fasten your seatbelts!

Esperemos que el aire acondicionado del avión nos deje dormir una siestecita y que los anuncios de ryanair no sean tan molestos como de costumbre. Tres, dos, uno...preparadas para el reencuentro???
Grecia, allá vamos.

Tres bellis como tres soles

Tras haber superado con éxito las trabas que nos ha pues una gran querida compañía low cost aérea finalmente nos disponemos a empezar nuestro viaje hacia la tierras de Ulises, el Egeo, pero sobre todo hacia una tierra de buen comer que a los dos tercios del grupo es lo que realmente nos mueve. Este viaje no podía pasar sin pena ni gloria y de ahí la idea de transcribir todas nuestras barbaridades y risas en este "blog de viaje"